速途网 每日微笑：我最好的朋友说：你现在这么大了，让我头疼！

拿手捂嘴，憋住别笑

晚上在家感觉不舒服，想出去抽烟。 我对妻子说：“儿媳妇，我去倒垃圾。” » 我妻子说：“你不是！” 允许走！”老婆知道我的套路。没过多久，儿媳妇就说：“去倒垃圾！”“好！”“对了，去给我买两个火龙果！”女儿——公婆头也不抬地说，我——

美女在包里放了一小瓶香水。 软木塞掉下来，香水充满了巴士。 美女拿了纸巾开始擦包，引得大家哈哈大笑。 忽然，坐在美女身边的大叔脸色一变。 他指着美女道：“你你你你要她怎么回家？” ！

中学时有一位同学，名叫徐一竹，他的拼音缩写是“XYZ”。 她一直为自己的名字感到自豪，并认为这个缩写很酷，所以她在所有东西上都用花卉风格写下了 XYZ。 他的文具。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母，缓缓念出：“小……色狼……小偷”！ 从此，它的拼音缩写消失了

我和女朋友在外面玩时，遇到一对夫妇在兜售冷皮恩怨。 男人拿起一杯水，扔掉了。 结果，风就吹到了他的身上。 二流女友轻轻拉着我说，这个男人是想证明他的皮夹克是防水的吗？ 我忍住笑声：不对，他一定是个白痴，不然怎么会往自己身上泼水呢？ 我的话居然被那人听到了。 他愣住了，提着一锅开水追了我三公里——

游戏是男人的最爱。 一旦坐在电脑前，他就可以不吃不喝不说话，沉迷其中无法自拔……但是，只要有女儿。 在他身边，他的游戏会分分钟让人上瘾。 如果女人也做同样的操作，那绝对是一场血战，但女孩的手轻轻按向停止按钮，父亲只能像蒙娜丽莎一样微笑。 谁知道她是他的女儿毛呢？ 织物？

每个假期我都会增重三公斤，但今年我增重超过三公斤。 春节回来后，一个朋友的脸圆了很多，尤其是肚子上。 有一天我们去了超市。 当我们退房准备离开时，她被保安拦住了。 “女士，您的衣服上有这些臃肿的袋子。 你带着什么？ 沉默了一会儿。 他爆炸了，打开了白白的肚子，“是肉，是肉，我胖了，我要你提醒我！”

从前，有一个书生，他勤奋好学，但家里穷，买不起蜡烛晚上看书，于是他在墙上凿了一个洞，想借邻居的烛光读书。 后来他发现了这一点。 邻居家有那么多好东西，他就把墙砍了，把邻居家的东西都偷了。 这就是著名的“削壁偷光”的故事。

我得了重感冒，咳嗽，感觉不舒服。 妈妈把电视开到很大声看济公活佛！ 我有气无力地喊道：“妈妈，请把音量关小一点。” 听到这些声音我感觉不舒服！ » 我妈妈扔了遥控器：“什么？ 和尚念经的时候你感觉不舒服。 恐怕你的真面目已经暴露了。 ”！“这是我妈妈吗？

已婚：“你必须给我生一个儿子。” 新娘：“为什么？” 已婚：“结婚了，结婚了，结婚了，一定要生个儿子。” 给你生个儿子，除非你成为高官。 » 新郎：“为什么？ » 新娘：“新郎，丈夫，新郎必须成为公务员。 »

午睡时，丈夫揉着太阳穴对妻子说：“亲爱的，我头疼。 » 妻子问他是不是感冒了，丈夫回答说：“没有，我整个脑袋都是冷的。” 你！”女人听了，心里很高兴，丈夫却又重复道：“以前你这么瘦，我都快受不了了，现在你这么高了，我都头疼了。”

先生。 儿子上二年级的王先生为了回答寒假作业中的问题：“要让曹操走出华容道，需要走几步？”，他出去买了一个华容道玩具。 这种类型的教育游戏是没有必要的。 即使是成年人也无法轻易对孩子的手工艺品做出长时间的反应。 这不是让别人尴尬吗？